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黄磊:幸福的家庭,从来不仅仅是爸爸爱妈妈

2019-02-18  网上百家乐

    都说婚姻有七年之痒,最近看了个数据,说现在年轻人,婚姻破裂的高危期是三到四年,因为有了娃。

    朋友们每次聊天,都频频点头,特别是闺蜜,感触很多。

    她和老公恋爱谈了五年,结婚后,很快就要了孩子,就是觉得两个人在一起时间长了,有个孩子,可以当做感情的润滑剂。

    可没想到,生完孩子以后,婚姻危机更严重了。过去两个人还能说点甜言蜜语,现在的话题除了孩子就是孩子。

    过去,两个人还有时间吃个烛光晚餐,现在连好好吃顿饭都很难。

    因为疲惫,也因为压力,她和老公开始频繁吵架。从孩子的吃穿用度到教育方式,总也达不成一致。

    她苦恼地跟我说:“以前他什么都迁就我,可有了孩子,我在他心里,就变得一文不值了。”

    有一段时间,很多人跟她说,要和丈夫好好相处,爸爸爱妈妈,孩子才能幸福。

    闺蜜听了却气不打一处来:“只有妈妈,才值得爱吗?妻子呢,妻子就不值得爱了吗?”

    认真想一想,这句话的确是很多女人的心酸和无奈。

    “生完孩子,妈妈变得不再重要”

    最近,看了一个视频,西班牙网络媒体邀请了几位年轻母亲,谈谈身份转变后的心态,有一个妈妈的话很扎心,明明每天在家,却像被人遗忘了一样……

     

    让身边不少妈妈感同身受:

    生完孩子,自己一下子变成了隐形人,老公不再围绕着你,父母也不再嘘寒问暖,连委屈和抱怨的权利都没有。

    身边有个朋友,生完小孩,得了轻度抑郁。回忆生病时,她说的最多的一句话就是,谁也不在乎我

    整天哭声震耳欲聋的孩子,吸引了所有人的目光,配上了“全家人的希望”的标签。

    妈妈是黯然失色的陪衬,突然间从公主被打回成灰姑娘,没人问她疼不疼,只关心孩子饿不饿,没人问她累不累,只关心孩子生没生病。

    就连买个自己喜欢的东西都要被吐槽,钱应该给孩子留着花。

    妈妈这个词好像总要伴随着牺牲和奉献。可妈妈也是人,也有自己的需要,笑的时候有人分享,哭的时候有人安慰。

    想起张智霖在节目上吐槽老婆袁咏仪爱买包,不仅模仿她看到包眼睛放光的样子,连蹦极前都要大喊“不要再买包了”。

    可嘴上说不愿意,身体却是诚实的,一句“老婆,你钱够不够花”,就感动了无数人。

     

    曾经有个姑娘说,因为一个男孩给她剥了一个虾,就下定决心嫁给她。

    其实,女人从来不需要甜言蜜语,而是需要被理解。


    “除了孩子,我们失去了共同语言”

    《奇葩说》里有一期,聊到了一个父母再婚的话题。

    其中,陈铭提出一个让人意想不到的观点:中年人的结婚很多时候是搭伙过日子,两个人总比一个人过得好。

     

    婚姻就像温水里煮青蛙,可煮着煮着就凉了。

    很多时候,你会发现,一段婚姻的失败,不是出轨,不是繁忙,而是简简单单三个字:没话说。

    因为没话说,大部分中年人的婚姻就是凑合过。没有情话、没有沟通,谁也摸不透谁的心思。

    可并非每天生活在同一个屋檐下就叫陪伴,真正的陪伴是看见。

    张钧甯曾经拍过一部短片《餐桌上的陌生人》,里面的场景扎过无数人的心。

    丈夫回家后,坐在沙发上,带着耳机工作,妻子忙碌着准备饭菜。

    妻子说:光要调暗一点。

    丈夫回答:嗯。

    妻子又说:不然很伤眼睛。

    丈夫回答:嗯。

    妻子继续说:先吃吧,汤都凉了。

    丈夫回答:嗯。

    无论妻子说什么,丈夫的回答从来不会超过三个字。

    朋友看完说,如果多了孩子,或许他们之间还能多个话题。

    可是,孩子总会长大,到时生活又是一片冷漠。

    就像黄磊和海清主演的电视剧《小别离》里,两个中年夫妇送孩子出国后,突然不知道如何相处了,因为他们之前家里的热热闹闹,都是以孩子为中心,所有的话题也关于孩子的生活、学习。

    孩子的突然“隐”去,让他们难以接受、无法适应。这是很多中年人的婚姻真实写照。

    我们因为相爱才结婚生子。可等有了孩子,他却成了宇宙中心、赚钱买奶粉、买学区房、供他读书。

    很繁忙忘了另一半,也忘了怎么继续相爱,一句'为了孩子'就成了忽视彼此的借口。



    妈妈才是最不应该忽视的存在

    我经常想,如果婚姻最终会走向琐碎,到底是什么能让两个人长久地走下去呢?

    亲戚家一个阿姨给我讲了她的故事。

    她刚结婚的时候,很多人不同意,叔叔家的条件不好,大家都说,两个人很难走下去。

    可两个人结婚三十多年了,每天出门手拉着手散步。

    叔叔有一个杀手锏,凡事妻子为先

    照理说,有了孩子的家庭,大多都是围着孩子。

    可他们家,每个月的开销里,一半都是给妈妈花。阿姨整天穿着新衣服,美得不要不要的。

    两个人还经常趁着孩子上课,偷偷溜出去吃饭看电影,孩子大些了,就每年出去旅行,过二人世界。

    两个人也会吵架,闹别扭,可阿姨说,只要想起叔叔对她的好,就没那么计较。

    于是,我就懂了,没有一段婚姻十全十美,但这些微小时刻心里的感动,能帮两个人跨越琐碎和艰难。

    很多人说,两个人在一起时间长了,爱情就会变成亲情,老婆会变成“孩子妈”,老公会变成“孩子爸”。

    可当我们忘记了夫妻这个身份,婚姻也就离崩塌不远了。

    黄磊就曾经说过,他坚决反对把夫妻变成亲人,他认为只有父母、子女才是亲人,而老婆永远都是情人、爱人

     

    可是,为什么我们总想把爱人变成亲人呢?

    其实是因为婚姻中的懒癌。当你变成我的亲人,我就不需要再陪你,也不用再劳心费力地哄你开心。

    把爱情升华为亲情的本质,其实就是,不愿意再花时间。

    最近,看了一部纪录片《人生果实》,一对相濡以沫65年的夫妻,丈夫津端修一90岁,妻子英子87岁,两人年龄加在一起已经177岁了。

    身为建筑师的他们,居住在木结构老屋里。每日,锄地拔草、捡落叶挖土豆、摘樱桃梅子、采核桃柿子、做木工……

    很多人好奇,为什么有些人的婚姻可以维系这么多年,两个人在一起怎么也不觉得腻。

    我想答案或许很简单,婚姻就像一颗果实,需要时常用爱浇灌。

    知乎有一个提问:原生家庭非常幸福是怎样的体验?

    有一个网友的回答,得到了很多人的认同:同学父母挽着手来接同学回去

    这让我们其余一干人等艳慕不已。

    曾经有记者到幼儿园采访孩子,问他们的愿望,不少孩子给出这样的答案:

     

    芭芭拉·安吉丽丝在《如何在爱中修行》说:

    孩子们想看到自己的父母幸福和美,他们觉得自己有责任让父母快乐。

    所以,人们才经常说,夫妻关系永远是一个家庭里第一顺位的关系。

    好的婚姻,从来不是爸爸爱妈妈,而是丈夫爱妻子。

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