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所谓会沟通,不只会说话

2019-02-18  网上百家乐

      01

      你和黄渤汪涵何炅的差距,都在这道送命题里

      最近娱乐圈流行一道“送命题”:XX和XX同时掉进水里,你救哪一个?

      绝大多数明星都会被问倒,咬着嘴唇,苦思冥想,良久才抛出一个不尴尬又不得罪人的答案。一旦记者对明星抛出这道题,不管多愉快的采访都能瞬间紧张起来。

      但有三个人例外。

      一个是黄渤,某期采访里,小S气势汹汹地问他:我和林志玲同时掉水里,你救谁?只能救一个,另一个必死无疑。

      黄渤慢悠悠地说:救当然都要救了,但如果只能救一个的话,我救你,因为林志玲个子比较高,她可以自己把头探出水面。

      圆满回答问题的同时,还调侃了小S一把。

      另一个是汪涵,撒贝宁问他:杨乐乐和何炅同时掉进水里,你先救谁?

      汪涵停顿了不到一秒钟,便利索的回答:如果何炅和杨乐乐同时掉进水里,我还没下水呢,何炅就把杨乐乐救起来了。

      一句话既解决了问题,又炒热了气氛,同时还间接夸了一把何炅,简直是一石三鸟。

      还有一个是何炅。某期快问快答里,主持人问他:谢娜和李维嘉同时掉水里,你先救谁?何炅马上回答:吴昕,因为她不会游泳。

      何炅堪称是主持人界情商最高的boy,短短几个字便圆满解决了这道“送命题”。

      我试想了一下,如果自己遇到这个问题,恐怕根本没有耐心听完这道明显“刁难人”的问题,更别说好好回答了。无论是临场应变的能力,还是善于倾听的能力,这三个“高情商”的代表都甩了我好几条街。

      佩服不已的同时,也稍微有些心有不甘:为什么同样生来就会说话,我和他们的差距那么大?

      日本电视台主持人在《1分钟沟通课》里写道:在我的印象里,不会“倾听”的人当中,“聪明人”意外地多。越是头脑灵活的人,越是不懂得好好听他人说话。对方说1的时候,“聪明人”已经理解到了10,不等对方把话说完,就抢先给出答案。

      真正高情商的人,即使对方说到了1,自己理解到了10,仍然会听对方把话说完。一来,听对方把话说完才能获取更多更准确的信息,二来,自己可以趁对方把话说完的时间,好好思考回答是否足够妥当。

      人与人的差距,不只是会不会说话的差距,更是能否听对方把话说完的差距。擅长说话可以增强我们的魅力,善于倾听可以无限丰富我们的人生。

      我不会说的话,黄渤、汪涵、何炅都应付自如。这中间的差距,是情商高低的差距,也是善于沟通与懒得倾听的差距。

      02

      耐心听对方把话说完,是起码的沟通尊重

      关于“会说话”,媒体人梁宏达这样描述:所谓的好好说话,就是听话的人舒服,说话的人又能达到自己的目的。

      过年呆在家里,隔三差五就要给亲戚开门,不但要重复开门——寒暄——回房间这个过程,连寒暄的话都是重复的:结婚了吗?找对象了吗?挣多少钱?年终奖拿了多少?你小时候我还抱过你呢!

      简直是复读机式的客套话!实在没话聊了,我会默默打开电视,然后回房间里去。不是我不想再多聊两句,而是对方根本不想和我聊天,只想和我客套;不是我不懂如何说话,而是对方根本不想好好听我说话,只想听我说场面话。

      例如,当我回答:我还没结婚,我准备……

      亲戚马上接话:“怎么还没结婚?我给你介绍一个吧,哎呀这个人条件可好了……”立刻将话题一转,带到“相亲”上面去,全然不顾我的话只说到一半吞回去有多难受。

      微博上有一条热搜:你反感亲戚的根本原因是什么?有一个回答堪称精妙:来往不多,管得挺多;境界不高,眼界挺高;能力不大,口气挺大;根本不熟,装得挺熟。

      我并不反感正常的聊天,之所以反感和亲戚聊天,是因为对方根本不愿意听我把话说完;我并不是不会说话,只是不擅长说客套话和场面话,更不擅长将自己伪装成“明知你根本没耐心听我说话,我还要假装自己跟你聊得很开心”。

      如果话多就能受欢迎,这世上最受欢迎的恐怕就是电话客服了,可事实显然不是这样。即使只是客套话,如果亲戚能够耐心听我把话说完,而不是听到一半打断我,自顾自作出评价,或者连珠炮似的抛出下一个问题,我恐怕会表现得积极开心得多。

      越是努力表现自己,越是想要彰显自己的存在感,越是让人反感。每个人都想表现自我,但不是每个人都善于表现自我。表达自己的看法,耐心听对方把话说完,营造一个舒服的聊天氛围我,是善于表现自我的表现,也是传递“我乐于和你聊天”的起码尊重。

      03

      善于倾听,是沉默的高情商社交达人

      我们生来便能够与人沟通,但并非每个人都善于表现自己。因此,善于说客套话的人多,善于表达自我的人少。

      林克莱特是美国知名主持人,有一天访问一名小朋友:“长大后想要做什么?”

      小朋友说:“我要当飞机驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空,引擎熄火了,你会怎么办?”

      小朋友说,他会告诉飞机上的人绑好安全带,然后我挂上降落伞跳出去。在场观众都笑了,林克莱特却接着问:为什么你要这么做?

      小朋友说:“我要去拿燃料,我还要回来!”

      如果你是这个小男孩,当你的回答引起全场爆笑,主持人不愿意听你接下来的话,你或许会因此失去一个表现自我的机会。你真正想说的话在后半句,可是没有人关心这一点,观众更关注自己已经听到的事实,没有耐心去发现真正的真相——于是,你成了众人口中的笑柄。

      心理学家常常鼓励人们:要做真实的自己!可是当我们面对一群不想听你表达自我的观众,我们真的有做自己的机会吗?

      我们没办法改变世界,但我们可以不让世界改变自己。如果观众不给你表达自我的机会,如果你没有遇到林克莱特那样机智的主持人,你还能怎么办?唯一能做的,就是自己抓住机会,用你的倾听来唤醒他人沉睡的耳朵。

      是的,倾听可以唤醒他人的耳朵,因为倾听本身就是一种沟通的能力。如果这个小男孩是一个善于倾听的人,他会在主持人问出问题的时候,就在心里整理答案;当主持人问出问题,他已经组织好了答案,并作出准确的回答:“我会挂上降落伞跳下飞机,去拿燃料回来。”

      消除他人误解的根本办法,就是不给他人误解自己的机会。对一个孩子来说,做到这点太难了,可对一个成年人来说,这正是区分人与人之间情商差距的标准——所谓会沟通,不只会说话。一个善于倾听的人,本身就是沉默的高情商社交达人。

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