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亲密关系的终极问题,就是非要共生

2019-02-20  网上百家乐

    亲密关系中矛盾的本质问题,就是权力争夺问题。

    也就是对于同一个问题,我们两个人持有不同的看法,但都想对这个事情持有决定权,互不相让,于是有了矛盾。

    比如说吃饭问题,你想去吃开封菜,而他想去吃金拱门,那应该听谁的呢?

    比如说孩子问题,你认为爱的方式就是无条件接纳他,而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他,那应该听谁的呢?

    比如说给父母钱问题,你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”,而他觉得“我家情况比你家特殊,多给才是实用”,那应该听谁的呢?

    比如睡觉问题,你认为应该11点前睡比较养生,而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由,那应该听谁的呢?

    还有春节习俗鄙视链,一方认为男女应该分桌,一方认为男女应该平等,谁对呢?

    所有的婚姻问题,只有一个问题:

    到底应该听我的,还是应该听你的?

    如果听你的,我很委屈,就想找点事。

    如果听我的,你不服,就想找点事。

    这时候两个人就有了矛盾。

    但相爱的两个人就是这样的了:都听你的,你说了算

    最高级的宠爱,就是这样的:

    你没主意,我就来拿主意,听我的。

    你有了主意,那我们就听你的。

    为了获得决定权,人会使劲浑身解数去争取。

    比如指责,讲道理,冷战,威胁,否定。

    在如何获得决定权上,我们花了大量的时间和精力,却很少停下来思考:问题为什么会出现。

    权利争夺背后,有一个我们常常忽视的隐性条件:产生矛盾的问题,是我们两个人必须要共同参与的。


    我们习惯了婚姻就是两个人,一起干一件事,理所当然,天经地义,从不怀疑。

    饭应该一起吃;

    觉应该一起睡;

    钱应该一起存;

    年应该一起过;

    花销应该一起决定;

    孩子应该一起管;

    事应该一起做。

    我们总觉得,这样才有一个家的样子。

    如果不按这个模式发生,那结婚做什么?家还是家吗?

    这其实是企图把两个人变成一个人,把两个独立的个体,强行泯灭掉其独立的个性,完全服从于一个整体。

    你可以想象,两个不同的、独立的人,非要拧在一起去做同一件事,会有什么后果呢?

    婚姻与爱情,的确是一种结合,是两个人某种程度的融合,但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。

    过度追求融合,就是一种共生。

    两个人共生的时候,非要一起做同一件事的时候,才有了不允许对方有不同意见。

    对于意见不同,我们的大脑中习惯了只有两种处理方式:

    我听你的 or 你听我的。

    却忽视了其实有第三种处理方案:各听各的。

    你想吃开封菜,他想吃金拱门,那么,你就要进行评估:到底是跟他在一起更重要呢,还是吃开封菜更重要呢?

    如果是跟他一起更重要,那就陪他去吃金拱门,虽然你牺牲了爱吃的开封菜,但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。

    如果觉得吃到开封菜更重要,那你就自己去吃开封菜,让他选择是跟你相处更重要,还是吃金拱门更重要。

    如果他也选择了满足自己的胃,那你起码收获了做自己想做的事。

    如果你既想要陪伴,还想要开封菜,那你的贪心,就会导致矛盾。

    你想11点睡觉,他想1点睡觉,那么你要进行评估:到底是跟他一起睡更重要呢,还是早睡养生更重要呢?

    如果是跟他一起睡更重要,那你就等他睡的时候你再睡,虽然你牺牲了早睡,但是你收获了更重要的陪伴呀。

    如果你觉得早睡更重要,那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。

    然后让他选择,到底是跟你一起睡更重要,还是自己晚睡更重要。

    如果他选择了自己晚睡,那你起码收获了做自己想做的事。

    但是如果你既想要陪伴,还想要早睡,那你的贪心,就会导致矛盾。

    家庭拖地问题也是如此。

    比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合,那你就要评估:到底是地板干净更重要,还是你们的关系更重要。

    如果地板干净更重要,你就自己一个人去拖地,这样虽然你一个人没人陪没人帮,但是起码你收获了你更重要的地板干净。

    如果你们的关系更重要,你就要跟他一起懒惰了,这样虽然你得忍受地板脏,但是你收获了更重要的你们的关系呀。

    如果你觉得,你不要求他搞地板,他起码别弄脏就行,那你可以考虑为了地板干净,放弃伴侣啊。

    不要觉得这些代价很大,这只取决于你认为地板干净对你来说到底有多重要,到底是关系更重要,还是地板干净更重要。

    如果你既想要地板独自决定权,还想要夫妻关系,那你的贪心,就会导致矛盾。

    他觉得孩子应该打,你不同意,那你就要判断:孩子不被打更重要,还是你们的夫妻关系更重要。

    他也有平等的教育孩子权啊,如果你觉得孩子不被打更重要,那你就离婚独自带娃去呀,这样你就拥有了独自对孩子的教育权了。

    如果你觉得婚姻更重要,那你就接受孩子被打,因为婚姻的代价,就是拱让一半的孩子教育权,然后无论怎么选,你都是得到了最重要的那个。

    如果你既想要孩子的独家教育权,又想要夫妻关系,那你的贪心,就会导致矛盾。

    如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见,可以采用AA方式,分为:自己的钱,家庭共同花销,你的钱,然后自己的钱,自己随便花。

    如果你既想花他的钱,还想决定花哪里,那就矛盾了。

    如果你们对于过年回谁家有意见,各回各家。

    如果你觉得跟他在一起过年更重要,你就陪他回他家。

    如果你觉得回自己家更重要,你就回自己的家。

    如果你既想要他陪你过年,又想要回自己的家,那你的贪心,就会导致矛盾。

    很多事情,不是非要两个人一起干。

    各干各的,分开来做,自己去做,也是可以的。

    只不过是:

    当两个人意见冲突的时候:你放弃关系,就可以得到事情;而放弃事情,就可以得到关系。

    这两个问题,不是所有时候都冲突。

    当他更在意你们的关系大于他的事情的时候,就不冲突了,但这个不是你能决定的。

    当他在意事情大于在意你们的关系的时候,就注定了他不会为了你们的关系妥协。这时候,你就要做个决定:

    对你来说,到底这件事更重要,还是关系更重要。

    如果关系更重要,那你就是要陪他做他喜欢的事,而非你喜欢的事,而对于你喜欢但他不喜欢事,你就是得自己一个人去做,此刻的你,就是没有关系,没有陪伴。

    你既想要做自己想做的事,又想要拉着他跟你一起去做,而他不受你控制,不愿意去做这个事,或者不愿意按你的方式去做,你就愤怒了,这也是你始终要接受的。

    这个问题,听起来有点骇人听闻:难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成?

    实际上,不是这样的。

    这里面搞混了一个逻辑:

    放弃关系,不是结束关系。

    放弃关系,是在有的事情有上有的时候里放弃关系。

    因为健康的关系是这样的:

    有时候,跟他在一起更重要,所以就妥协一时自我,成全他的自我。

    有时候,事情更重要,所以就放弃一时关系,成全自己的事。

    有时候,他也认为关系更重要,所以他就妥协一时自我,成全你的自我。

    有时候,你们的事情都很重要,所以就各做各的,独自去做。

    健康的关系本来就是:有时候分离,有时候亲密;有些事分离,有些事亲密。

    追求所有时候都要亲密的关系,才会出问题。

    这种状态,就是追求共生。

    你们不必非要所有时候都要共生。

    两个人,就是搭伙过日子,干嘛所有事都要腻在一起?灵魂捡回来吧

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